Como ser um namorado seguro, independentemente do seu estilo de apego

um em TIC Toc Neste, que foi visto quase 1 milhão de vezes, uma mulher explica que a abordagem do marido para se acalmar após uma discussão é “viver na minha pele, apegado a mim como um inseto no tapete”.

Ela diz que, como mulher com um estilo de apego evitativo, isso é exatamente o oposto de como ela lida com os conflitos. Embora ela permaneça quieta e precise de um tempo sozinha para expressar seus sentimentos, seu marido, que tem um estilo de apego ansioso, prefere resolver os problemas imediatamente e precisa de garantias extras dela.

A mulher explica ainda como ela e o marido lidam com as brigas, apesar dos estilos de apego conflitantes, que é um assunto polêmico no TikTok e além. Desenvolvido pela primeira vez por psicólogo John Bowlby Remontando ao final da década de 1950, quando ele estudou como os bebês reagiam quando separados de seus cuidadores principais, a teoria do apego analisa a forma como as pessoas se relacionam com outras.

O que há de mais fascinante no TikTok de 58 segundos não são os conselhos práticos, mas a seção de comentários.

Uma pessoa comentou: “Pessoas evitativas precisam ficar longe dos relacionamentos”, acrescentando que pessoas com estilos de apego evitativo são bens danificados.

Outra pessoa escreveu: “Não, não sei por que sempre tenho que tolerar pessoas que evitam me abandonar pelo meu estilo”.

Outro comentou: “Acho que um pouco de terapia não vai te machucar, ela precisa ter mais confiança em si mesma”.

é algo assim Jeff GuentherUm conselheiro profissional licenciado que publica conselhos de relacionamento nas redes sociais sob controle terapia jeffFrequentemente vê comentários sobre a teoria do apego em seus vídeos.

“A seção de comentários está fora de controle”, diz o nativo de Los Angeles, que atualmente mora em Portland, Oregon. “Geralmente há muitas pessoas ansiosamente engajadas falando sobre suas preocupações e o quanto elas querem se envolver, e todos os que evitam não estão comentando… eles estão evitando.”

Embora haja controvérsia entre os ansiosos e os evitativos, ambos abrangidos pelo guarda-chuva da insegurança, nenhum deles é inerentemente bom ou mau, diz Juni AbitoTerapeuta matrimonial e familiar licenciada em Los Angeles.

“Conheço muitas pessoas que são felizes com seus parceiros”, diz Abito, acrescentando que tem um estilo de apego ansioso e é casada com alguém que é evitativo.

No entanto, é comum que as pessoas ataquem sobreviventes nas redes sociais, diz Amir Levin, co-autor de um livro de 2010.Juntos,“O que ajudou a alimentar a recente ascensão da teoria do apego, diz que não ficaremos presos a um estilo em detrimento de outro pelo resto das nossas vidas.

“Há apenas uma ligação fraca entre o seu estilo de apego quando criança e o seu estilo de apego quando adulto”, diz Levin, psiquiatra clínico e neurocientista da Universidade de Columbia. Ele disse que o cérebro ainda está em desenvolvimento e é mais maleável durante a adolescência. Mas à medida que crescemos e começamos a depender menos dos nossos cuidadores e mais dos nossos pares, a nossa forma de nos conectarmos com os outros pode evoluir. Nossas experiências com outras pessoas também podem ter um impacto.

Por esse motivo, diz Levin, os estilos de apego não são imutáveis: “É como o início de uma conversa sobre como melhorar os relacionamentos e como encontrar harmonia entre as pessoas”. Saber quais são os estilos pode ajudar as pessoas a se tornarem intuitivamente namoradores mais seguros, diz Levine, que atualmente está trabalhando em outro livro sobre ser seguro em todos os relacionamentos, não apenas nos românticos.

A vantagem de se tornar um namorador mais seguro é “experimentar o amor de uma forma que não o torne uma bagunça caótica” e ter relacionamentos saudáveis, diz Kirsty Taylor, que dá conselhos para namorados ansiosos. TIC Toc E Instagram,

Portanto, quer você se incline mais para o lado ansioso ou evasivo do espectro, os especialistas em relacionamento dizem que há esperança de que todos estejam mais seguros em sua vida amorosa. Veja como você pode fazer isso.

Identifique seu estilo de apego

O primeiro passo para se tornar um namorador seguro é descobrir como você se comporta nos relacionamentos.

“Você tem que saber seu endereço”, diz Abito.”O que é que te incomoda, o que é que te faz sentir pior. Você tem que conhecer suas coisas. Sua autoconsciência é o que realmente permitirá que você namore melhor [and] Com mais confiança.”

A maioria das pessoas se enquadra em três categorias: ansiosa, evitativa e segura. Há também um estilo menos comum, medroso-evitativo (também conhecido como apego desorganizado). Pessoas com apegos seguros são confiantes, podem comunicar seus limites de maneira eficaz e não fogem da intimidade e de conversas difíceis. Pessoas com um estilo de apego evitativo evitam a vulnerabilidade por medo de se aproximarem demais dos outros e preferem lidar com suas emoções em particular. Pessoas ansiosas temem a rejeição e o abandono e podem parecer pegajosas ou carentes. Um esquivo medroso – uma combinação do ansioso e do esquivo – deseja desesperadamente se conectar, mas encontra maneiras de afastar o parceiro devido à desconfiança.

Existem muitos questionários na web, incluindo um teste de 18 perguntas criado por Levin com sua coautora, Rachel Heller, que você pode responder on-line para descobrir seu estilo de apego. Você também pode conversar com um terapeuta licenciado ou determinar isso sozinho, observando como você lida com os conflitos em sua vida cotidiana.

“Pense em uma ocasião em que você teve uma conversa difícil com um amigo”, diz Abito. “Como você conseguiu isso?” A pessoa evitativa pode ser passiva em relação à situação ou deixar as coisas passarem facilmente, enquanto a pessoa ansiosa pode ser mais sensível. Abito diz que você também pode considerar como via seus cuidadores quando era criança e como vê seu relacionamento com eles agora.

Depois de descobrir em qual balde você cai, não se julgue.

“Não tenha vergonha”, diz Guenther, acrescentando que ninguém escolhe seu estilo de apego porque ele se forma na infância. “Não deixe que essas crianças ansiosas façam você se sentir mal consigo mesmo [avoidant] Estilo de apego.”

Ele acrescenta: “Se aprendermos a comunicar nossas necessidades e ao mesmo tempo mantê-las dentro de nós, poderemos encontrar alguém que possa realmente estar presente e nos dar mais validação ou mais espaço”.

cavar fundo e pesquisar

Depois de conhecer seu estilo de apego, você poderá prestar atenção em como ele aparece em sua vida amorosa.

Para namorados ansiosos, Guenther diz para descobrir quando a ansiedade aparece em você. É isso que acontece quando leva horas para a pessoa com quem você está namorando responder? Ou isso acontece quando eles não fazem o acompanhamento depois de um encontro? Algumas perguntas que você pode se fazer: “Por que estou ficando agitado? O que acontece com meu cérebro quando a ansiedade toma conta da minha mente? Posso tolerar esse sentimento sem agir imediatamente?”

Nos momentos de ansiedade, Abito sugere afastar-se do telefone – o que mais te entusiasma.

Porque se você não parar de verificar seu telefone descontroladamente, “será muito difícil para você chegar a controlar seu sistema nervoso”, diz ela. Depois de fazer isso, você pode exercício de aterramento Como respirar fundo ou dar um passeio para evitar desvios impulsivos ou mentais.

Embora uma pessoa ansiosa geralmente esteja altamente consciente de suas emoções, as pessoas evitativas suprimem suas emoções e não sabem como gerenciá-las.

“Uma pessoa evitativa muitas vezes não percebe quando seu sistema nervoso está aceso”, diz Abito, “então ela precisa descobrir seus gatilhos e o que acontece em seu corpo antes que possa bloquear e desligar.” “Talvez seu coração esteja batendo mais rápido. Talvez suas mãos estejam ficando úmidas. Então eles precisam fazer uma pausa. Eles têm que dizer fisicamente: ‘Vou parar de trabalhar agora, preciso de um momento. Quero’ e depois têm que voltar.’

Todos os namorados podem achar útil meditar sobre suas experiências, diz Taylor, autor de.eu gostaria de saber sobre o amor,

Ela diz: “Depois do encontro, você pode escrever sobre como se sentiu ou fazer uma reflexão mensal.” Algumas perguntas que você pode considerar são: “Como tem sido minha vida amorosa?” “Aconteceu algum evento importante, como alguém me dizendo que não queria mais namorar comigo, e como eu lidei com isso?”

Ela acrescenta: “Idealmente, você chegará à raiz de ‘Que medos eu tenho sobre o namoro e como posso desafiá-los, e como posso criar hábitos que me ajudem a ficar seguro’. Faça isso.”

Conte-nos sobre suas necessidades

O próximo passo é comunicar claramente suas necessidades e como você se sente à pessoa com quem está namorando – mesmo que isso o deixe desconfortável.

Como esses comportamentos estão tão arraigados, pode ser difícil saber quando você está provocando outra pessoa ou vice-versa se não tiver certeza disso. Portanto, antes de perdoar a pessoa, Abito diz que você deve se perguntar se ela comunicou honestamente suas necessidades e expectativas.

Ela diz que você precisa ser corajoso o suficiente para dizer à pessoa que não gosta do comportamento dela e depois dar-lhe a chance de conhecê-lo.

A principal diferença entre ter um parceiro seguro e um parceiro inseguro é que, se surgir um problema, uma pessoa segura fará perguntas essenciais, como “O que precisamos fazer juntos para satisfazer todas as nossas necessidades ou chegar a um acordo?” “Como precisamos mudar nosso sistema de relacionamento para sermos felizes?” Guenther diz. Já uma pessoa insegura responderá ao parceiro dizendo: “É assim que você atende às minhas necessidades e desejos”.

dê a si mesmo graça

Você não se tornará um namorador seguro da noite para o dia. Refletir e reconfigurar seu comportamento exige tempo e prática. Enquanto isso, use o que você sabe sobre seu estilo de apego para ajudá-lo a encontrar um parceiro mais adequado que lhe dará o que você deseja em um relacionamento, diz Abito. E não se esqueça de se dar muita graça.

“Use seu estilo de apego a seu favor”, diz ela. “Use-o como uma ferramenta para namorar de uma forma mais confiante e menos caótica.” [and] Vá em encontros com intenção.” Porque quando você conhece a pessoa certa, acrescenta ela, “você será amado e aceito por quem você é, não porque tenha este ou aquele estilo de apego”.